Vous etes en train de regarder : Les secrets de Secret Story…



Mais non. On ne vous révélera rien d’important sur Secret Story. Car Secret Story n’est PAS important.


C’est juste pour racoler. Ca marche bien hein ?


Bon, on connaît deux ou trois choses, comme tout le monde : il y en a qui parlent aux défunts (en soit, c’est déjà pas mal classe comme truc, mais quand en plus, c’est avec Dalida qu’on papote, ça impose le respect !), d’autres qui sont encore vierges à 19 ans (l’âge moyen du premier rapport sexuel avoisinant les 18 ans, autant dire que c’est E.X.T.R.A.O.R.D.I.N.A.I.R.E !) ; certains sont en couple (là aussi, on frôle l’incroyable), tandis que d’autres se haïssent (ce qui n’arrive jamais, hein, dans la vraie vie, on est d’accord)…
Il y a des riches, des pauvres. Des petits malins, des imbéciles.


Ca pourrait être nous… ou vous.


Bref, on sait TOUS qu’une nouvelle saison de Secret Story a débuté la semaine dernière. D’ailleurs, comment ne pas le savoir ? Quand bien même on souhaiterait l’ignorer, une visite sur Youtube vous assaille : Les extraits de Secret Story squattent les premières places du classement, catégorie «vidéos les plus vues» (pas «regardées», nuance).


Et si justement, là, je regarde la quotidienne, ce n’est bien entendu qu’à des fins professionnelles !


…


Toujours est-il que 50 minutes plus tard, le constat est sans appel :
Ça braille, ça pleure, c’est vide de sens et le débit de n’importe quoi à la minute est édifiant.
On est en droit de se demander pourquoi les français sont près de deux millions à regarder ce programme tous les soirs…


C’est vrai ça, comment expliquer un tel succès pour ces pseudos stars qu’on oublie aussi vite qu’on apprend à les connaitre ? Non parce que ne me faites pas croire que vous vous souvenez de Gabriel Jordani par exemple ! (moi je ne me souviens pas, je me documente, c’est pas pareil)

En fait, c’est facile : dans Secret Story, rien n’est «excluant» : tout est assez facile pour que TOUT LE MONDE comprenne. Oui, même toi, dont les facultés mentales en ont pris un vilain coup depuis ton accident de moto et l’ACV qui a suivi, laissant ton cerveau non irrigué pendant 45 secondes.
Même toi, Jocelyne, ménagère de moins de 50 ans (48 ans exactement), qui n’est pas sortie de ta cuisine depuis 1989.
Même toi, Mélissa, 12 ans et demi, et ta faculté de ne jamais écrire un mot de plus de deux syllabes sans fautes d’orthographe (ce n’est pas de ta faute Mélissa, vous êtes tous comme ça rassure toi).
Tout le monde on vous dit.
Ça s’appelle «fédérer». La télévision n’a qu’une seule idée en tête : nous fédérer. Forcément ça tire un brin tout le monde vers le bas au passage, hein. On fait pas d’omelette si les œufs ne regardent pas (autoproverbe).
Evidemment tout ça est soigneusement calibré. Pour nous « fédérer» donc,(comprendre : « surtout ne perdre personne !!!!») la télévision nous vend des « profils », des personnages, qui vous ressemblent ou qui au contraire en sont à mille lieues.
Le tout présenté par un type pas plus malin que vous ou moi, et même plutôt moins (qui a dit Castaldi ?).
Ça rassure.
Attention : pas besoin de savoir faire quelque chose de ses dix doigts pour avoir les honneurs du casting, il suffit d’être divertissant pour que les spectateurs vous aiment, ou pas. En tous cas, pour qu’ils réagissent, pour qu’ils aient un avis. Pour qu’ils parlent de vous (en mal, souvent, mais qu’importe)



Mieux, c’est devenu un vrai job’ de ne rien faire devant des caméras : avec salaire et jour de repos même !

Mais attention, ne comptez pas sur nous pour balancer sur Léo, Angie, Cindy, FX et les autres.
D’abord parce qu’on s’en fout, ensuite parce qu’on n’a rien contre eux, les pauvres…




La donne est bien différente sur internet. Pour être vus, il faut être talentueux, ou au contraire être dénué de tous sens artistique (cf. Amandine du 38 , qui je suis fière de vous l’annoncer, a été vue plus de 2 millions de fois sur youtube !).

Tout ca pour vous dire que nous, sur Mystar.tv, on n’a pas d’inscrits qui cachent des «secrets».
On n’a que des artistes qu’on vous conseille d’aller visionner, un soir de prime de Secret Story par exemple.


Et figurez vous que certains ont beaucoup de talent, et même pas caché, en plus.


Surfez, choisissez, donnez votre avis.
Histoire de montrer à la télévision que vous n’êtes pas du genre à vous faire fédérer par derrière.



PS : On vous recommande chaudement le visionnage de la mini série anglaise «Dead Set, parfait vaccin anti Secret Story. Le pitch ? Des lofteurs enfermés sont les derniers à être au courant que la Grande Bretagne s’est soudain transformée en dépotoir à zombies… Là d’accord !

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